comment savoir si on est enceinte au toucher du ventre
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1.Ses seins ont triplé de volume : Gracile et menue, Sabine, sorte de Kate Moss évaporée, s’est peu à peu muée en Samantha Fox. A moins que votre charmante collègue ait disparu 15 jours au Brésil sous un prétexte fallacieux, et se soit fait regonfler le bonnet discrètement, elle est bien enceinte. Si c’est le cas, elle n’a pas encore eu le temps de changer de soutien-gorge, et donc ça déborde de partout (dessus, dessous, et aux alentours des attaches, où ça fait des petits boudins de chair… ayez l’œil).
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2. Elle va aux toilettes toutes les 10 minutes : Que se soit pour vomir ou faire pipi, les femmes enceintes sont de grandes squatteuses de toilettes. C’est bien simple, depuis quelques semaines, ceux de votre étage ne sont plus utilisables car sans cesse occupés. A tel point que vous avez cru qu’ils avaient été cloisonnés de l’intérieur pour une raison inexpliquée. Si Sabine en revient souvent toute verte, ne cherchez plus.
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3. Elle est rêveuse : Trois fois cette semaine, Sabine est arrivée en retard parce qu’elle avait oublié de descendre à sa station de métro. Souvent, vous lui parlez et elle semble regarder à travers vous en souriant pensivement. Et pourtant, elle ne vous fait pas du charme (enfin, peut-être que si, mais c’est une autre histoire). Non, Sabine s’imagine avec un gros ventre, souriante, en robe de vestale à la Angelina Jolie, marchant main dans la main avec son mec sur une plage de Miami en éclatant de rire. Bref, rien à voir avec vous.
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4. Elle ne mange plus de sushis : Horreur, Sabine, votre coreligionnaire du poisson cru, refuse maintenant catégoriquement d’en manger ! Elle n’aime plus, soit disant, du jour au lendemain ! Même pas un petit california maki, Sabine ? Niet. Oh allez, rien qu’un petit riz tartare vite fait. Nope. Sabine, maintenant, elle prend des yakitori. La loose. Tu as changé, Sabine.
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5. Elle est crevée : Finis les debriefs incroyables des soirées branchées de Sabine. Elle ne sort plus, et pourtant, elle a une telle tête qu’on croirait qu’elle arrive directement d’after. Vous la soupçonnez même d’aller dormir aux toilettes. C’est vrai, quoi, elle y passe tant de temps.
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6. Elle grignote toute la journée : Avant, Sabine était un modèle de discipline. Hors sushis, elle refusait tout net de manger entre les repas. Depuis peu, une grosse boîte d’assortiment Haribo trône sur son bureau, boîte dans laquelle elle plonge mollement ou frénétiquement la main, selon sa fatigue. Résultat, vous avez pris 3 kilos en trois semaines. Sabine, elle, a pris 3 bonnets. La vie est injuste.
7. Elle ne boit plus de champagne aux pots de départ : Avant, avec Sabine, vous attendiez les pots de départ et d’anniversaire avec impatience. Chouette, une occasion de boire du Ruinart à l’œil tout en ricanant derrière le dos du chef compta ! Et pourtant, au dernier pot, Sabine vous a trahi. Elle a fièrement réclamé un Perrier. Un Perrier !!! T’as changé, Sabine !
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8. Elle pose des questions bizarres : Type, « Tu trouves pas que Albin, c’est un beau prénom ? » ou « Elle avait accouché où, ta sœur, déjà ? » ou encore « Tu crois que les tétines sont vraiment déconseillées ? ». Bref, passionnant. No comment
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9. Elle traîne sur les forums : Non, vous n’avez pas le droit de fouiller dans l’ordi de Sabine, c’est interdit par la loi. Mais si vous vous placez habilement derrière son écran d’ordi, pour aller piquer un petit bonbon Haribo, par exemple, vous verrez des milliers de fenêtres de navigateur ouvertes sur « Les décembrettes », « Choisir sa clinique », « Douleur + seins + ventre + symptôme + grossesse », « Avoir des relations sexuelles pendant sa grossesse » et j’en passe. Han, traitresse !
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10. Elle a du bide : Vous ne savez pas si ce sont les Haribo ou les yakitori, mais Sabine a pris du bide ! Au départ, vous n’aviez rien remarqué, rapport à son nouveau tour de poitrine à la Tabata Cash. Mais c’est vrai qu’à y regarder de plus près, votre charmante collègue semble avoir mixé une silhouette de porno-star avec celle de Maradona. En plus, elle a adopté la technique à la Chirac : elle fait passer ses jupes et ses jeans au-dessus de l’objet du délit. Pourtant, ça n’est pas vraiment la mode des tailles hautes… Mais… Mais non ! Et si… Mais…
Sabine, tu serais pas… ENCEINTE ?
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2. Elle va aux toilettes toutes les 10 minutes : Que se soit pour vomir ou faire pipi, les femmes enceintes sont de grandes squatteuses de toilettes. C’est bien simple, depuis quelques semaines, ceux de votre étage ne sont plus utilisables car sans cesse occupés. A tel point que vous avez cru qu’ils avaient été cloisonnés de l’intérieur pour une raison inexpliquée. Si Sabine en revient souvent toute verte, ne cherchez plus.
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3. Elle est rêveuse : Trois fois cette semaine, Sabine est arrivée en retard parce qu’elle avait oublié de descendre à sa station de métro. Souvent, vous lui parlez et elle semble regarder à travers vous en souriant pensivement. Et pourtant, elle ne vous fait pas du charme (enfin, peut-être que si, mais c’est une autre histoire). Non, Sabine s’imagine avec un gros ventre, souriante, en robe de vestale à la Angelina Jolie, marchant main dans la main avec son mec sur une plage de Miami en éclatant de rire. Bref, rien à voir avec vous.
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7. Elle ne boit plus de champagne aux pots de départ : Avant, avec Sabine, vous attendiez les pots de départ et d’anniversaire avec impatience. Chouette, une occasion de boire du Ruinart à l’œil tout en ricanant derrière le dos du chef compta ! Et pourtant, au dernier pot, Sabine vous a trahi. Elle a fièrement réclamé un Perrier. Un Perrier !!! T’as changé, Sabine !
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8. Elle pose des questions bizarres : Type, « Tu trouves pas que Albin, c’est un beau prénom ? » ou « Elle avait accouché où, ta sœur, déjà ? » ou encore « Tu crois que les tétines sont vraiment déconseillées ? ». Bref, passionnant. No comment
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9. Elle traîne sur les forums : Non, vous n’avez pas le droit de fouiller dans l’ordi de Sabine, c’est interdit par la loi. Mais si vous vous placez habilement derrière son écran d’ordi, pour aller piquer un petit bonbon Haribo, par exemple, vous verrez des milliers de fenêtres de navigateur ouvertes sur « Les décembrettes », « Choisir sa clinique », « Douleur + seins + ventre + symptôme + grossesse », « Avoir des relations sexuelles pendant sa grossesse » et j’en passe. Han, traitresse !
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10. Elle a du bide : Vous ne savez pas si ce sont les Haribo ou les yakitori, mais Sabine a pris du bide ! Au départ, vous n’aviez rien remarqué, rapport à son nouveau tour de poitrine à la Tabata Cash. Mais c’est vrai qu’à y regarder de plus près, votre charmante collègue semble avoir mixé une silhouette de porno-star avec celle de Maradona. En plus, elle a adopté la technique à la Chirac : elle fait passer ses jupes et ses jeans au-dessus de l’objet du délit. Pourtant, ça n’est pas vraiment la mode des tailles hautes… Mais… Mais non ! Et si… Mais…
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